Felizinha da vida!

Adoro companheirismo!

Deus abençoe e conserve.

Tentar falar mais de mim em prosinha.

Eu não sou perfeita, eu não sou um ‘conceito’.

Eu melhoro a iluminação das fotografias. Eu tenho mil problemas e pendências pra correr atrás todos os dias. Eu não tenho cabelo liso natural. Eu preciso ir ao médico, ao oftalmologista, ao dentista e trabalho o dia inteiro. Faço milagres pra ter o mínimo de tempo livre e lazer. Não durmo 8 horas por noite e acho que precisava dormir 12. Rebolo’ muito pra fazer tudo o que preciso dentro do prazo. Devo ser hiperativa. Não. Adoro dormir. Eu não sou forte, não o tempo todo. Eu brigo comigo pra ser alguém melhor a cada dia. Eu me vigio. Eu vejo minha auto-estima cair no chão inúmeras vezes e tenho que dar uma força e tanto pra ela levantar. Eu evito planejar as coisas, pois detesto decepções e adoro surpresas. Sou uma ação absoluta pra mim e pras outras pessoas sou sempre uma reação. Pego mania de me dedicar a quem me conquista, acabo vivendo em função da pessoa e sofro com isso quando ela fica segura demais. Por várias vezes não valorizavam isso e me eu me forçava a tomar decições irreversíveis. Tendência imensa a jogar tudo pro alto e começar denovo, tudo novo, quando as coisas não me deixam felizes ou satisfeita. É fácil algo baquear o meu humor, mas dificilmente eu deixo transparecer. Fico procurando o problema em mim, entro em modo de reflexão, entristeço, renasço, fico bem melhor que antes – exatamente nessa ordem. Um problema é que eu prefiro ser fria. Minha reação imediata á um possível sofrimento é altamente previsível: esfriar. Defeitos, defeitos. Adoro quando minhas virtudes são inspirações. Quieta e calada até pegar intimidade ou beber os primeiros copos. Observação excessiva. Atenção difusa. Auto-controle tão absurdo que ás vezes tenho medo de que afete minha personalidade. Tudo questão de decisão. Decidir gostar, aprender, desgostar, conquistar, superar, esquecer. Mas até decidir, existe uma série de acúmulos de memória e experiências rs. Aprendi a gostar de alcool e quero desgostar, daqui a pouco vou querer de verdade. Hoje to sentindo que preciso ver meus amigos, tenho saudades, filosofar com eles também <3 . Vivo de regime. Não divulgo o blog, pois adoro algumas coisas e detesto outras nele, assim como em mim. Vou melhorar com o tempo. Sofro com a mesma intensidade que me alegro. Entro em contradição. Sou um equilíbrio de extremidades ao mesmo tempo que sou meio-termo. Gosto de não depender de ninguém. Sáio me virando sozinha. Adoro paparicos. Adoro proteção. Amo cavalheirismo masculino. Detesto gente atoritária, pouquíssima quantidade é permitida.  Não é fácil me conquistar. Algumas vezes me importo com o que as pessoas podem pensar sobre mim, mas deixo de me importar rápido e geralmente faço o que quero. E penso muito antes de fazer algo. Indecisa super. Tenho uma indiferença insuportavelmente fatal. Detesto fofocas. Adoro física. Não curto novelas. A vida das pessoas nunca me interessa, a não ser que seja quem gosto. Sempre acho que tempo é curto. Sempre acho que poderia fazer mais coisas. Quero fazer tudo ao mesmo tempo, mas fico tentando ter foco. Já chorei tanto nesses 21 anos.. e duvido que um décimo do choro foi visto por alguém mais além de mim.

Mas deixa eu te contar. Se eu me render às coisas ruíns eu não vivo.
E eu tenho sede demais
de viver.

Daqui a algum tempo voltarei a esse post pra analisar se, e quanto mudei.
Eu fazia muito isso na época de flogs. Amadureci.